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Vatican Style
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 Pure il papa à porter, adesso. Lo stilista Gattinoni firma i paramenti di Sua Santità:
"Dovevo riuscire a rappresentare la nobiltà, la regalità del Pontefice, la solennità di un momento particolare, ispirandomi al contempo alle regole di povertà e umiltà di San Francesco", ha spiegato Mariotto, che ha detto di essere fin da bambino un devoto di San Francesco.
E quindi, direte voi, il prestigioso stilista avrà fatto indossare al papa un ruvido saio marrone, no? Come quello del Poverello di Assisi, no? Cosa c'è di meglio dell'umiltà del vestiario per far risplendere la purezza dell'anima, il candore del Servo dei Servi di Nostro Signore, no?
No:
Lo stilista per l'evento ha creato due casule, due camici, una stola e la mitra indossati da Papa Benedetto, confezionandoli con velluto rosso e ricami a filo d'oro, e inserendo le icone di San Paolo e San Pietro e nella stola lo stemma di Papa Benedetto.
Giochino: secondo voi quanti bambini del Darfur avremmo sfamato con quelle due casule, due camici, una stola e una mitra, se a confezionarli (gratis) fossero state le suore di clausura, com'è sempre stato?
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Post post-Pride
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Io ieri dovevo essere a Roma, al Pride; e invece eccomi qui a lottare con le correzioni dell'autrice americana nell'ultima bozza. E visto che la tv italiana non l'ha mandato in onda (qualcuno ci sperava? io no), l'ho visto su internet. Spero di esserci l'anno prossimo, se non si afferma un regime teocratico nel frattempo.
Intanto segnalo un ottimo (come sempre) articolo di Michele Serra su Repubblica, che la pensa esattamente come me ma sa spiegarlo meglio.
[...] in quella piazza romana, oggi, nessuno chiederà di negare diritti altrui in favore dei propri. Nessuno vorrà promuovere un Modello penalizzando gli altri. Non sarà una piazza che lavora per sottrazione, come quella rispettabile ma sotto sotto minacciosa del Family Day. Sarà una piazza che vuole aggiungere qualcosa senza togliere nulla.
Nessuna "famiglia tradizionale" si è mai sentita censurata o impedita o sminuita dalle scelte differenti di altre persone. Nessun eterosessuale ha potuto misurare, nel suo intimo, la violenza di sentirsi definire "contro natura". Chi si sente minacciato dall'omosessualità non ha ben chiaro il concetto di libertà. Che è perfino qualcosa di più del concetto di laicità.
P.S. Non per gongolare delle disgrazie altrui, non è nel mio stile; ma ecco sfasciarsi un'altra sana e normale famiglia etero basata sul matrimonio, il Vangelo e la Costituzione. Yaaaawn.
Edit: Assolutamente da leggere anche il post di Michele di questa sera: intenso come sempre, caustico dove serve, dritto al nocciolo della questione, insomma è quello che avrei voluto saper scrivere io.
Grazie a Pleonastica per la foto.
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Carta, calamaio e penna.
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Ciao papa'!
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[Aggiornamento: Evidentemente qualche conversione gli riesce... Paris Hilton ha "trovato Dio" in carcere.]
Chi segue questo blog sa come la penso sui cattolici. Certo però che anche i protestanti non stanno messi benissimo: guardate che razza di sito si sono inventati per accaparrarsi il favore/fervore dei giovani d'oggi.
Scegli Gesù!
In tutta Italia ci sono dei fantastici Pastori e delle stupende Chiese Evangeliche che possono accompagnarti nel tuo viaggio alla ricerca del Padre.
Segnalo inoltre ai miei eventuali evangelici (fantastici, e stupendi) lettori che:
Io vorrei però attirare la vostra attenzione sul LOGO di questo sito, che è in tutto e per tutto (al limite del rischio denuncia per plagio) la versione edificante e salvifica del famigerato e pornografico simboletto della A-Style. Guardate se non sono uguali:
Sarei curiosa di sapere se l'approccio funziona; a me pare un indebolimento e una banalizzazione del messaggio religioso, esattamente come (in campo cattolico) i concerti di Bono Vox con John Paul "Santo Subito" Secondo.* Fa un po' ridere che debba essere la chiesa ad avvicinarsi ai gggiovani, e non viceversa.
Una chiesa trendy è l'ultima cosa di cui abbiamo bisogno, direi; senza contare che questo atteggiamento denota disperazione allo stadio ultimo: hanno capito che stanno perdendo la battaglia. Francamente, suvvia, è poco dignitoso. A noi, cari signori, ci piace la chiesa quella vera, paludata, fatta di latinorum, indulgenze e cardinaloni grassi con enormi croci d'oro al collo, che una di quelle basterebbe a sfamare tutti i bambini africani che nascono perché il missionario di turno proibisce di usare i profilattici a gente che ha già dieci figli. Sì sì. Ognuno deve fare il suo mestiere. PapaRatzi il suo lo sta facendo benissimo, in effetti. Non ce lo vedo proprio, a cantare con gli U2.
* Uh, che poi mi accorgo solo ora che in inglese aveva i nomi di due Beatles. Figo.
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Iperesposizione mediatica
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A voi fregherà poco, ma fino a prova contraria il blog è mio. Quindi: per la rubrica "Cose che fanno piacere alla tenutaria del blog"...
Da Gugol Nius:
Embè.
Sì sì, ok, lo ammetto, oggi non avevo granché di interessante da dire. Vorrete mica che io mi inventi un post su Paris che esce di prigione dopo tre giorni perché è depressa? No, amici miei, non lo volete. Sappiate che non lo volete.
P.S. Certo che fa piacere anche ricevere una mail che dice:
Oggetto: You are Steve Jobs's newest friend!
Hi, Ilaria K..
Steve Jobs (SteveJobs) added you as a friend!
Check out Steve Jobs's profile here:
http://twitter.com/SteveJobs
Best,
Twitter
Il che ovviamente vuol dire che qualche segretaria di SJ mi ha aggiunto al suo finto e ghost-written account Twitter. Su cui peraltro la segretaria o chi per lei non scrive niente da un mese. Ma chissene, è piacevole lo stesso. Come lo è essere amici di Barack Obama.
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Interno, giorno.
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Ovvero: come pagarsi i campioncini omaggio con una dose massiccia di esprit de l'escalier.
Prissy: Buongiorno.
Commessa della Rinascente, banco Clarins: Buongiorno.
Prissy: Vorrei questo, quello e quell'altro.
Commessa: Tenga. Bancomat o carta?
Prissy: Carta, please.
Commessa: 'Spetti che le do qualche campioncino.
Prissy: Ah che gentile, grazie.
Commessa: Ci sarebbe questa cremina da giorno...
Prissy: Ah, simpatica. Non è un po' troppo nutriente? Sa, io ho la pelle un po' mista sulla zona T...
Commessa (squadrando Prissy con aria di vago compatimento): Eh, questo lo vedo.
Prissy (tra sé): Sticazzi.
Commessa: Noto anche una cospicua presenza di pori dilatati, lì sul naso.
Prissy (tra sé): Allanimadichit'emmuòrto. Vorrei vedere come ce l'hai tu, i pori, sotto quel chilo di fondotinta.
Prissy: Eh beh, sì, è una vita che non vado dall'estetista. Mea culpa.
Commessa: Dunque, lei stende il prodotto mattina e sera prima dell'idratante [bla bla bla] Poi esfolia, idrata, nutre, rivitalizza, depura, antirughe qua, siero notte là [bla bla bla]...
Prissy (tra sé): E tu fai tutto questo ogni sera, e hai ancora bisogno di un chilo di fondotinta (che peraltro nulla può contro la bruttezza intrinseca dei tuoi lineamenti)?
Commessa: ...bla bla bla... E vedrà che bella carnagione!
Prissy (tra sé, limitandosi nel frattempo ad annuire): Non color Fanta come la tua, mi auguro.
Morale:
1) Perché le commesse di profumeria sono tutte ARANCIONI?
2) Meno male che ho l'autostima alta. Fossi stata una quindicenne con l'acne, a quest'ora sarei chiusa in casa a piangere.
3) Tanto è più brutta lei di me. Tiè.
4) Quarant'anni di femminismo non sono passati invano, per cui in fin dei conti non faccio della lotta ai pori dilatati la mia ragione di vita.
Ah, e poi evidentemente guardando il mio naso si è distratta, perché ho scoperto che i campioncini che mi ha dato sono tutti (tranne uno) per pelli secche. C'è o ci fa?
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Finalmente qualcuno che parla di matrimonio
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Ha firmato tanta bella gente: la Littizzetto, Vattimo, persino qualche prete. Ha firmato, nel suo piccolo, anche la sottoscritta, e Remuz. Firmate anche voi. Firmate tutti.
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A Day In The Life
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(Visto che parliamo di musica, fatemi dire prima di tutto che oggi fanno quarant'anni giusti giusti dall'uscita di Sgt. Pepper. Evviva. Ma per me il migliore resta Revolver.)
Io non sono brava a parlare di quelle robe là, tipo emozioni, brividi giù per la schiena, cose del genere. Lo sapete, sono la regina dei ghiacci, io. Quindi non mi pronuncio, ma dico solo che ieri sera (finalmente, dopo quindici anni di amore a distanza) sono andata a un concerto di questa signora qua, e ora la voglio sposare.
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E io che pensavo che quelli gay fossero i Puffi.
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Sai, tutti maschi tranne una... E invece.
Mi scrive Atreiu nei commenti dell'altro post:
Succede che in Polonia la signora Sownika, "garante dei diritti dei bambini" ha dichiarato che il programma dei Teletubbies "promuove l'omosessualità ".
Non vorrà mica dire che Tinky-Winky e Dipsy... Noooo! Non me l'aspettavo!
Sì, avevo sentito. (D'altronde, dopo aver stabilito che è gay anche He-Man...) Peraltro, sempre in Polonia, sta per passare una legge che proibisce agli omosessuali di svolgere alcune professioni, tra cui quella di insegnante, allenatore sportivo e soldato. La situazione in Polonia sta proprio degenerando, e personalmente sono dell'idea che l'Europa dovrebbe prendere provvedimenti. Tante storie per la Turchia, e poi lì scende in piazza un milione di persone per la laicità. Intanto, i ministri polacchi rilasciano dichiarazioni (a cui fanno seguire fatti) che mi vergognerei di riportare qui sul blog, ma che potrete leggere cliccando qui oppure qui.
Che poi tra l'altro uno si chiede come facciano a stabilire chi è gay e chi no, chi è bisex, chi è bi-curious e chi è pansessuale (vedi scala Kinsey). Gli fanno vedere un porno etero e misurano i risultati con il righello?
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Cose turche
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Dopo quindici giorni di deliri vari, benpensantismo ipocrita, imprecisioni giornalistiche [ndr. qui potrei anche usare l'espressione "fare di tutt'erba un fascio", ma sarebbe troppo facile] e becere strumentalizzazioni politiche, apprendiamo e condividiamo con voi la notizia (sì, oggi mi va il plurale maiestatis, problemi?) che il quindicenne morto "per aver fumato uno spinello a scuola" (ma chi cacchio usa più la parola spinello, peraltro?) non aveva fumato alcuno spinello. Era, viceversa, imbottito di crack, come risulta dall'autopsia.
Sarà mica ora di cambiare la legge? Eh, Turco? (che oggi timidamente dice qualcosa di sinistra)
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Wondercozza on 07 Aug : 18:27